あねごんの日々

確かに、何事もタイミングとか勢いは大事。
それで物事がぐいっと動くこともこれまで多々見てきた。
なければ、物事が動かないことも多いし
チャンスがつかめないことも分かっているつもり。

でもどうしてもそれらだけでは決められないこと、
進められないことがある。
人によるんだろうけど、私はそう。
過去のトラウマとか、劣等感とかが
スピード感を邪魔してるのも分かっている。

そんなに石橋を叩くタイプだったっけ、と友人に言われたけど
それはこれまでの経験で、
石橋を叩かないと怖い、と思うことがあったから。

怖い経験をしていなければ、石橋なんて叩かないさ。

だけど敢えて踏み出そうとしているのだから、
内部エネルギーが要るのは当然...　ということか。

ノリで、というのはあるけれど、
普段顔を出さないような飲み会に
声をかけられるようになった。

誘ってもらえるのは嬉しいけど、
飲み会だったら誰が居るどんなものでもいい
という訳でもないのだな、
という自分の考え方に気づいた最近。

これも大まかに言うと
人と人との距離、ってやつなのかも。

ここのところ、ヨガを再開してまた通っている。

御堂筋沿いと谷町筋沿いに教室があり、
チケットでどちらにも行けるので
タイミングが合った方に行く。

何の差か分からないけど、
同じクラスを予約して
同じ内容をやっているはずなのに
受ける印象やサービスの質が全然違う。

まぁ人間のやることだから、
違う人がやれば違うようになるのは分かるけど
こうも違うとサービス受ける側としては躊躇する。

何となく、御堂筋沿いの方は
客層も若め、かつ働き人が多いみたいで
ヨガの教室なのに、なんか殺伐。
谷町筋沿いの方がのんびりしている。

なんだろうねこれ。

最近、私の身の回りには「○○したら負け」「勝負」とか
そういう言葉が多いような気がしてきた。
何事も勝負だと思うくらい、勢いがあるということか。
そんだけ自分には勢いがないということか。

いや、そもそも他人の発してる言葉だから
それは他人の価値観で
私がどうこう言うことじゃないか。

いずれにしても「勝負」ということは　all or nothing ？

ということは、私もよく「1か0しかない」と言われる訳で、
自分が、誰かのそういうところが気になるってことは、
自分の中にもそういうところがあるということか。

そんなことを思った一日。

久しぶりに、
自分でもびっくりするくらいの
感情の乱れ。

行動もあんまり制御できんかった。

訳の分からないことを
たくさんい言い、
理屈の通らないことを
たくさんした。

あーダメだな反省。
しかも他人に迷惑までかけた。

ある程度、原因は分かってるけど、
これ、何とかしないとまずいな…

いつもそう、という訳ではないが
毎回こうなると自他共に
傷つくし疲れる。

一緒に居られなくなってしまう。

今何を言うべきか、
何をするべきか、
考えなければ。

このところのサボりが
祟ったのだなと猛省。

amazonの評価もいろいろだけど、
随分前から気になっていたので
買ってみた。

自分の呼ばれ方って個性を表している（一応）。
だから普段呼ばれ慣れてない形で呼ばれると
必要以上に勘ぐるし、いろいろ考えてしまっていた。

・・・が、なんと呼ばれようと
私はわたしで変わりない。

今朝はそんなことを思ったりした。

わりと大らかな方だとはいえ、人間なので

色々、例えば一緒に居る時間が長かったり、
相手に対して期待しすぎたり、
乗り越える課題が、各々にとって大きすぎたり多すぎたりしたら、
コミュニケーションに問題も出てきて、
嫌悪感を感じる間柄になってしまうみたい。

出来るだけ、嫌悪感の少ない人間関係で居たいと思うけど
全ての人に好かれるのは無理なのと同じで、
自分が全ての人を好きになるのも無理だってことに
改めて気づかされるここ最近。

少し前、嫌悪感を抱くことすら、自分のせいだと思っていた頃よりは、
自分の抱く嫌悪感を認められるようになったのかも。

これが、自分を受け入れるということか。

もう一つ言うと、嫌悪感を抱く間柄になると
その人全てを否定しそうになるのが
まだまだ自分の足らないところ。

深く物事を理論立てて考えるのが苦手な癖に
石橋を叩き過ぎる時がある、ということに今日気づいた。

ぐるぐる考えててもしゃーないのにな、と
自分でも思うのに、「自分の中で折り合いをつけて
その状況を楽しむ」のがあまり上手ではないらしい。

ま、でもチャレンジしてみようと思う方向へ
自分を持っていく、とか、結果はともかく、
自分が人間として成長できると思う方を選ぶ、とか
未知の世界に足を踏み入れてみる、とか、
年齢と共に少なくなっている訳で、

そう思うと、新しいことに取り組んでみる環境が
少しの手間で自分の目の前にやってくるのだとしたら、
ま、やってみてもいいのかな、と思ったり。

そんなことを考えた一日でありました。

自分が何かにつけ完璧ではないだけに、
他人にもあまり完璧を求めていないつもり、というタイプ。
人間、完璧じゃないから出てくる個性もある、とも思っている。

自分の周りの人に対しては、
その人が欠点だと感じていることも含めて「その人」
として認識できればいいなと思っている。

私が甘いだけなのか、私以外の周りの人が
もっと細部まで観察しているのか分からないけど
上司とか周りの人に色々な能力を求めるんだな、と思う時がある。

上司も一人の人間だから個性もあるし、
このサラリーマン社会で「管理職になりたい」と思って
その地位に就いている管理職はどんだけいるか、とも思うし。
いわゆる“管理職”が向いている個性の持ち主が上司になるとは限らないし、
他者に求め過ぎたら、結局自分がストレスを抱えることになる、とも思う。

その相手とうまくやっていきながら、
足りないところは別の人に求めたりして、補いながら
（会社なので）成果をあげるように行動する、
っていうのでいいんちゃうかと...これは甘い考えなのだろか。

会社と言う組織に限らず、どこでもそうなんじゃないのかな...
その人が欠点だと思っているところを好きになれたら
（好きになれなくても、それも含めてその人だから仕方ないと思えたら）
またその人との関係性も変わってくる、と思うのだけれど。

んーよくわからなくなってきた。
今日、話をしていふとそんなことを思った。